烏龜路3樓_MillenRo...

他說..

我是個標準的台北女生!!

太過精明.相當聰明.懂得自己的優勢劣勢...少了單純的可愛..

即使是那麼女生的我..還是少了.讓人心疼的捨不得!!



他說..

我是個標準的台北女生!!

但形容的標準...

可以是知性.優雅.幹練.自主..

因為我是個擁有好多不同的我的我!!



台北女生..一句~讓我沉思了好久好久的一句形容詞!!



我是弱的!

因為沒有誠實面對自己的真假虛偽~

以為堅強以為勇敢以為大方以為包容...

說出口的瞬間..

其實心裡眼中記下的看見的真實..

在瞬間~

說出的不在乎是因為在乎而存在!!

逞強還是為了要嬴的嬴?

一念之間的差異..是強是弱?..

我以為表達了卻錯失了那個在意的在意..

我以為應該的卻失去了那個結果的結果..

強在嘴上大腦神經的快速聯結..

以為聰明的小腦袋塞滿了全是自以為的小聰明...

明明在意就讓他真實!

明明不解就加上問號!

明明受傷就說出難過!

明明想哭就大哭出聲!

但..明明就是弱的..

只是不承認..只是....不敢面對罷了..



她說 我的人生很精采

20歲開始的美麗到30歲的成熟...

是友情.是死黨.是姐妺.是熱戀.是失戀.是痛哭.是空白.是所有所有..

她羨慕..我擁有完整女人應該要有的回憶和故事..



她說 我值得擁有的美好

她說..他說..她說...



而我呢?

我總是自我催眠的說...

我很好!!

我依附著身邊的所有讓自己溫暖又幸福...

我明白我擁有多少.我有多值得..

我讓自己躺在粉紅色的大床然後用嫩橘包圍以為溫暖...

但我明明..

就需要另一種氧氣..

我明明..

就怕冷愛哭..

我明明..

就需要擁抱..

我明明..

就是弱的..再弱不過了...



我在那頭..

識大體的明白自己該進該退..然後退居自己應該位子..

笑笑~做個..很像台北女生的女生..

用那一貫的不哭不吵不鬧...

分得清權重的以為自己很優雅...



我在這頭..

望著天空.數著星星.

發現破了洞的防護..

以為存在的依靠..轉身~

那股在肩膀兩端支持我的溫暖消失的徹底.

痛是因為自己怎麼傷得那麼乾脆..

冷..是因為怕冷還是心涼了...

面對..然後必須承認自己有多弱多渺小..



躲回這裡..

鎖上了門..

颱風夜裡的風吹了刮起..大雨下著!

終於..

誠實看著眼中的自己..

是包裝也好.是逞強也罷.妳們看到的我...

飲著妳們給我的幸福..

我明白..我擁有什麼..

這一次..我哭了....

即使有妳們..我還是哭了~

我知道有妳們..

可是真的不夠!!

原來..

感受到空氣的稀薄.才會真的明白空氣的重要!!



我躲起來..

我哭..

我看著傷..

用雙氧水不停滴下..

引起的痛..一直一直...

結了痂..撕開摳起..

然後繼續看著..傷~



痛.就一直痛著..

用泛紅的血絲提醒著自己..

我是真實的.

存在的真實..

失去的真實.

痛是真實..

面對是真實..

在看似華麗明亮的外衣底下..

空虛的自我..

搖晃著..



看起來的..台北女生..

捨去鮮豔七彩迷戀瘋狂的情緒..

我只要

真實平淡自然~讓你捨不得...看到我的弱!!



回來這裡

殘破淌著血...

或許~會好起來!

13樓..

存在的..為什麼不能就在?

不管該怎麼在?

分不清...

明天的天空..

到底是什麼顏色?



而我.....是誰?