烏龜路3樓_MillenRo...

總是在13樓寫下給妳或是你的情緒~

管理文章的同時..

原來..

這一年! 妳是收信人列表中的常客....



dear 阿姐!



妳瘦了~倦了~憔悴了~

來不及告訴妳...

其實!我好擔心妳..比妳對我的擔心多太多太多了...



妳反覆思考了一整週..為我的沉默擔憂..

我反覆思考了一整年..為妳的情緒緊張..

或許..

週五夜晚.妳是後悔的...

怎麼妳的擔心換來了焦慮以及矛盾的不安..

事情..不該是這樣的..我懂!



二十年來.

我都是個妹妹...

總是我哭..總是我撒嬌..總是我要妳陪伴要妳照顧!

但有的時侯..

在轉身的瞬間~其實!

眼中所見的真實..不是傻傻分不清的當下..



我們是兩種人..我們要的一直都不同!

從來..

我也沒問過自己..那個他必須是什麼樣子的模樣才會吸引我!

從來..

我也沒認真定義..心中的Mr.Right應該要是幾高幾胖還要多幽默?

我明白妳的擔心..

因為總是看到我的眼淚..

可我就愛哭不是嗎?

失去或是難過..就算大笑或是感動..我都是愛哭的啊!

只是..

接不接受罷了...

不論是過去或是現在...

每一件事情的發生到結束...

我用了多大的包容..或是~我只是我自己?



誰有我要的樣子..誰又要我是什麼樣子?

好多人和妳一樣..

總是緊張我入戲太深..一下子就潛到水底...傻傻看不到水平面上的太陽~

或許我傻..

可我明白..我擁有了什麼!我又必須接受什麼?

權橫丈量~

我總是看著我可以跨越以及我可以平衡的每一次!

一次又一次!我看到每一個不同的自己原來那麼寬廣~

我只是在心中告訴自己!

只要~找得到微笑的因子...

偶爾的冷眼旁觀..點點的羅馬大路..

多繞點圈~最終還是會到達目的地!

呵..

是傻氣或是不值!

仍然成就了今天的我!



妳還是擔心我...擔心我每一次都好像的回答...

也許..回答很像很像...

可妳漏了...我的那句”小時侯”~

不論是什麼原因或是我心中想的樣子!

小時侯...我真的只想要這種感覺!

只是一種感覺!

用呼吸就可以讓我頭好壯壯看起來很健康..

我只要一種感覺!

看到我真實存在的完整!...

這就是..最初~我渴望的愛戀!

誰給起..誰又明白我想要的是什麼?

看似簡單!但其實...是鋼強堅毅用滿滿打造鞏固的防護罩!

我要的..只要這個!



我不知妳要什麼~

Sorry...我知道話說得有些傷人~

妳的那頭給予的全部或許這頭我心中的那個現在都沒有..

但不代表..他永遠不會有..

可他給我的..是妳的高大獨缺的那一個!

而我只要這一個就夠了..

很真實..可我一直在尋找的感覺!



阿姐..

妳的那頭...真的讓我很想尖叫大吼...

交叉雙臂的瞬間..眼淚其實在眼眶打轉!

怎麼~我要怎麼對妳開口!



五個小時!

妳好像懂了過去我的過去..

妳似乎明白曾經我權橫的每一次我依然存在的道理!

可阿姐...

妳的權橫呢?

一千個.一萬個....

但這一個永遠無法讓我妥協的黑點!

怎麼~傷還是存在妳心頭裡?



這個週末..

我想著妳坐在沙發那頭的樣子!

好幾次想衝動給妳個電話~

夏威夷..是我們的秘密基地!

但這個夏天...我知道妳需要我..

哪裡都好!

那些個勇敢堅強不服輸的樂觀...

哈!我恰巧也都有啊~



說不出還可以給妳什麼~

或許..

永遠~姐妹倆的我們..要的都是不同的樣子!

但阿姐..

sorry~我自私悄悄的在妳的故事中明白我想要的是多麼多麼重要的存在我的渴望之間!

我也想請妳~

想想我的故事...

過去或是現在的都好!

我只想要..做一個最像我自己的自己...

然後! 大聲的笑~

妳呢?