烏龜路3樓_MillenRo...

有一種對話..

只有媽媽會對女兒說...

有一種對話..

只有女兒會在心裡記住一輩子...



從小..

我是個比較愛爸爸的女兒..

爸爸的沉默不多話在我眼裡是帥氣有個性的表帥..

偶爾的玩笑及深夜長大了成年人的對話..

總是讓我一個人在棉被裡掉淚難過有一天出嫁再也不能撒嬌做個女兒..

從小..

我就一直都說..我是個比較愛爸爸的女兒...



十幾歲開始...

懂得頂嘴我就開始和媽媽吵架..

她大聲.我大聲..幾天不說話像是家常便飯經常上演..

本來就急的個性.本來就差的脾氣.本來就沒有的耐性..

碰上媽媽...

所有的一切都乘以三倍快速燃燒..

媽的一個口令..

我的一句反應..

都可以天下大亂大呼小叫互相嚷嚷吵個沒完沒了...

我開始煩..

不喜歡在情緒差時還要面對所謂無所謂煩悶的對待..



媽媽喜歡在爸爸不在時唸我..

因為她知道爸爸大多時侯站我在這裡..

媽媽喜歡在她心情不好時唸我..

從穿衣到回話或是偶爾一個眼神她都可以挑剔..

媽媽喜歡沒事找事的唸我..

房間太亂.小熊太多.感冒咳嗽全都是理由..

媽媽喜歡唸我..



記得有一次..

某個排命盤的高深大師告訴我...

記得小時侯..

生活倫理課程裡頭老師特別要我們劃上紅線...

"女兒..就是媽媽的翻版"..

女兒.太像媽媽..

媽媽就是女兒..



我..

一直一直記得那個大師.記得那本課本..



我..

一直一直在跟媽媽吵架..



今天下午..

我又不孝的和媽媽吵了場大架!

我不平衡的在心裡暗自加深那句"妳就是偏坦弟弟"的肯定句!

語調不斷大聲大聲再大聲!!

只因為我在豬排蛋裡隨口回了句她覺得我自以為又沒禮貌的話語!

我開始煩悶燃起無名火..

我開始不耐聲音很高調..

我討厭在吵架時連帶掀起過去很多再加上為什麼我28歲還沒有嫁出去!

我厭煩在大眼瞪小眼時還要低聲下氣為了我沒有的態度承受那些沒有!

我失控的大哭又大聲..

然後..

我難過不解為什麼所有的關心在乎都要建立在爭吵之中..

我哭紅雙眼下定決心要問個明白..



家..

應該是最脆弱時的避風港.

家..

應該是讓我耍賴撒嬌自閉時的最佳所在..

我不喜歡在家還要裝模又做樣..

我不喜歡在家還要全副武裝像打仗..



我哭著說出家對我的意義後...

媽媽仍然生氣瞪著眼說我的不是..

但就在我躲回房難過痛哭時..

我知道媽媽也在拭淚..

晚餐時..媽媽仍然大呼小叫的詢問我想要吃什麼..



我知道..

我們都是愛逞強的女人..

就像那些註定及幾千年的傳說中一樣..

女兒..就是媽媽的翻版...

我知道..

幾天之後我們母女一樣還會上演爭吵不休的連續劇..

我也知道..

在媽媽和我的心裡..

彼此都是對方生命中..最重要的女人!!



我笑著..

我..又哭了~~